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un nuage de lait
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Derniers commentaires
3 février 2008

l'oeil du cyclone


Il semblerait que la tempête soit passée.

Après 6 semaine de chamboulements, les choses ont pris petit à petit leur place. L'explosion finale de la semaine dernière à fait s'envoler les derniers doutes, et tout est retombé doucement sur la mer comme les cendres d'un feu d'artifice.
Le boulot apporte son lot de curiosités, de rencontres et de satisfaction.
L'indépendance que j'avais peur de perdre est finalement retrouvée.
Et lui, même s'il avance tout doucement, semble ramer de toutes ses forces.

Et puis, il me semble tout d'un coup que je n'ai plus à être pressée: je suis peut être en train de me rendre doucement compte que j'ai tout le temps...
Oui, du temps, moi.
J'ai comme l'étrange impression que ma peau est sauvée...

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Commentaires
D
je reviens sur ton blog et plus de nouvelles fraiches mais encore une fois quel plaisir de lire les commentaires de toutes celles qui partagent ton blog alors vitte un petit billet de ta part.
C
Oh qu'ils sont chouettes tous ces commentaires! Je suis super fière de mon lectorat!<br /> <br /> Alexandra: J'halluncine de tous ces recoupements entre nous. C'est bon!!!! Par contre, je n'avais pas du tout noté le pouvoir détartrant de l'abvd!! Quelle injustice!!!!<br /> <br /> Magalou: Oh l'IPC, tous mes souvenirs! Je révais de le quitter et maintenant je flippe d'en être si loin! Plein de courage à nous toutes!
S
c'est bon de lire ton billet, écrit joliment en italique comme une poésie...<br /> <br /> Parce que la vie serait tout un poème parait-il...qu'on a tout le temps d'écrire...<br /> <br /> ^ ^
A
Hello Claire !<br /> Je viens régulièrement sur ton blog mais n’ai pas prit le temps ces derniers temps pour te laisser un petit mot (honte à moi !). Ton blog m’interpelle à chaque fois… il y a bien entendu le même traitement qu’on a terminé à quelques jours près (et je me retrouve dans tes récits – sauf peut-être pour la question des poils… n’ai pas encore découvert de poils sauvages, par contre, à la repousse tous mes cheveux blancs ont disparu, et ceci sans l’ombre d’un shampoing colorant !!! C’est comme pour les dents – suite aux félicitations de mon dentiste qui en tombait presque de sa chaise, j’ai pris conscience du pouvoir détartrant de l’ABVD (bon, au moins qu’on souligne les quelques avantages…. ). Et il y a tes aventures migratoires qui m’interpellent tout autant… j’essaie de terminer une thèse sur les couples mixtes et en particulier le lien entre migration et relation sentimentale… de quoi y chopper des cheveux blancs…. Euh la thèse, mais le sujet également, moi-même étant suissesse (oups, tu t’en étais peut-être déjà aperçue, « chopper » ne me semble pas très français…) mais exilée en Ecosse avant que le traitement ne me ramène aux sources… et comme pour toi, une période de reconstruction qui commence, avec la grande question du moment : qui suis-je. Jusqu’à présent, j’ai vécu la vie des autres, ma carrière académique semblait toute tracée… mais depuis quelques temps, j’essaie de me trouver, je deviens moi… ça ne va pas sans moments de doutes, d’étonnement face à des réactions que je ne me connaissais pas… mais avant tout, c’est une période très enrichissante d’émancipation, d’affirmation… le souvenir de la maladie on ne l’effacera pas complètement, mais nous pouvons l’apprivoiser pour en faire un tremplin vers un avenir meilleur. Tu as eu le courage de partir, de prendre ta vie en main… et je n’ai aucun doute que tu as fait le bon choix !!!! Je n’y vois aucune fuite mais la réalisation de tes projets de vie… Je ne sais pas comment c’est pour toi, mais parfois je me dis que le lymphome m’a donné une vie, ou en tout cas l’envie de me trouver et d’exister pleinement, même si la quête continue encore… Enfin, ces quelques mots aussi pour te remercier pour tes magnifiques écrits et ton humour à toute épreuve ! Cette semaine, lors de mon premier contrôle post-traitement et face à une oncologue stagiaire n’ayant même pas réalisé que j’étais en rémission (et m’annonçant la « bonne nouvelle » que la maladie s’est stabilisée ! euh, quelle maladie ?), j’ai eu, à mon tour, envie de lui adresser mes vœux pour la nouvelle année ;-) A toi je te souhaite de savourer le calme – et prends le temps de te faire plaisir ! Grands mercis pour le soleil que tu arrives à partager avec nous!
M
cé dimanche, il fait gris, je pianote sur mon ordi, j'ai un peu le cafard, ce matin j'ai pleuré car hier soir je me suis disputé avec mon mari, enfin bref, cé pas la joie et je tape CANCER DU SEIN et je tombe sur ton blog. Bon j'ai eu une récidive d'un cancer du sein il y a presque un an et j'ai fini tous mes traitements le 12 décembre. Je dois voir l'oncologue le 13 février et depuis cé l'affolement dans ma tête, JAI PEUR JAI PEUR JAI PEUR, j'ai peur d'avoir le cancer de partout, alors quand je lis ce que tu as écri ca fait du bien de savoir qu'on n'est pas seule et qu'on pense aux mêmes choses enfin bref j'ai l'impression dêtre ronger par l'angoisse.Moi aussi je suis suivie à Paoli Calmettes et moi aussi j'ai rencontré des conasses qui me laisse partir après une visite pendant la radiothérapie avec une ordonnance à la main pour aller passer une écho, sur laquelle il y a écrit RECIDIVE ?? elle croit que je sais pas lire ou quoi ? certe c'était rien mais bon!je t'embrasse et je te félicite pour ton courage a bientôt mag.
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